Forum Karawany

Hińczyk · Wysłany: Nie 21:16, 19 Mar 2006 Temat postu:

Przychodzić pacjent do dochtora i mówić:
panie dochtor mnie się lewe jądro zrobić całe niebieskie. Dochtor obejrzeć jądro i mówić : no niestety my musieć amputować. No i amputować.
Za dwa miesiące facet znowu przychodzić do dochtora i mówić:
panie dochtor mnie sie lewe (jedyne) jądro zrobić niebieskie. Dochtor obejrzeć i mówić:
to trzeba amputować. I amputować.
Za dwa miesiące przychodzić pacjent do dochtora i mówić:
panie dochtor mój fiutek też być cały niebieski.
Dochtor obejrzeć i mówić:
jego my też musiec amputować i amputować.
Za dwa miesiące pacjent (pacjentka ?) przychodzić do dochtora i mówić:
panie dochtor ja miec całego kroka niebieskiego.
Dochtor się przypatrzyć uważno i powiedzieć:
przecież panu dżinsy farbować.

Atena · Wysłany: Nie 21:47, 19 Mar 2006 Temat postu:

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi: - słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę... - Tak? A po ile dają inni kierowcy? - No tak po 2 - 3 litry.. Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo
inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry..

Hińczyk · Wysłany: Nie 22:05, 19 Mar 2006 Temat postu:

No to ja deklarować dziesięciu litrów.

Atena · Wysłany: Czw 19:32, 23 Mar 2006 Temat postu:

Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.

Przy wysokim stężeniu alkoholu organizm człowieka znajduje się blisko śmierci i instynktownie dąży do przedłużenia rodu.

Latem pierwsza dama spacerowała toples po plaży, a wszyscy faceci oczyma ją ubrali.

Moja żona odeszła z frajerem którego poznała przez internet. Ale ja głupi byłem, mogłem dwa lata temu załozyć stałe łącze!

- Co mają wspólnego roznosiciel pizzy i ginekolog?
- Mogą wąchać, ale nie próbować.

- Mamo, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś, ale cię oddali.

Mela · Wysłany: Pon 19:48, 27 Mar 2006 Temat postu:

Darku, popłakałam się ze śmiechu Laughing

. Mati zresztą też Laughing

Dobre i jedno i drugie Laughing

Hińczyk · Wysłany: Wto 20:09, 28 Mar 2006 Temat postu:

Lekarz zbadał pacjenta:
- pije pan ?
- piję,
- pali pan ?
-palę.
No to ja już nic tu pomóc nie moge.
- Owszem, panie doktorze, jeszcze jakaś baba by sie przydała.

Hińczyk · Wysłany: Wto 20:10, 28 Mar 2006 Temat postu:

Lekarz zbadał pacjenta:
- pije pan ?
- piję,
- pali pan ?
-palę.
No to ja już nic tu pomóc nie moge.
- Owszem, panie doktorze, jeszcze jakaś baba by sie przydała.

Hińczyk · Wysłany: Wto 20:10, 28 Mar 2006 Temat postu:

Lekarz zbadał pacjenta:
- pije pan ?
- piję,
- pali pan ?
-palę.
No to ja już nic tu pomóc nie moge.
- Owszem, panie doktorze, jeszcze jakaś baba by sie przydała.

babcia · Wysłany: Wto 20:18, 28 Mar 2006 Temat postu:

A dlaczego badał go aż trzy razy?

Hińczyk · Wysłany: Wto 20:32, 28 Mar 2006 Temat postu:

Jak to być, że ja nie mieć czkawka, kliknąć raz a tu sie wpisać trzy raza. Wypić ja tez dziś nic, a może to być powód ?

Mela · Wysłany: Wto 20:32, 28 Mar 2006 Temat postu:

Trzy razy, bo przez spowolniony serwer Laughing

Jagoda

4 lata temu miałam jeszcze suczkę (krzyżówka dalmatyńczyka z basetem - włąściciel P. Kazimierz Kut). Suczka miała imię Binta. Ludzie źle rozumieni mówili Pińda w związku z tym nazwałam ją Pysia. Pewnego dnia dzwoni telefo. Odbieram i słysze poproszę z Pysia. Aż usiadłam z wrażenia i smiechu. Odpowiadam, Pysia nie może podejść i rozmawiać. Rozmówczyni z drugiej strony zaczyna się irytować i słysze w głośnie niemal nutkę histerii - Ja muszę rozmawiać, proszę mi nie utrudniać kontaktu. Wreszcie rozesmiałam sie i mówie. Pysia nie może rozmawiać bo jest psem. Na oc Pani - przepraszam dzwonię do Agnieszki a ją w domu nazywaja Pysia.

JA TO MASZ SZCZĘŚCIE DO TYCH TELEFONÓW

Gosieq

Masz, masz Jagódko szczęście do telefonów Wink

Halooooo

Jagoda

to nie są zmyslone humory. Mnie to dotyka w życiu,
Haaaaalooooo......................kończyć nie będę wiesz o co chodzi.

Gosieq

gizbern

raz kozie śmierć.... mam nadzieję , że mnie za to nie zamkną....
teraz już strach mówić w języku normalnych ludzi....

-Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą
na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą. -nie udało
mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin. Nie martw się
pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami. -Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie
nie mieli - mówi Castro. Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą
mieli dobrobyt. -Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się
i też zapłakał.

----------------------
facet do faceta:
- przepraszam, która godzina?
- nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.

-------------------------------------
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał
kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się
koryta.

--------------------------
Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:

- Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie
dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a
jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową.

Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:

- Panie Leszku, tak to panu tylko w Erze dopasują...

----------------------------
-Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem -Celibat

-----------------------------------------
-Co znaczy słynne TKM wypowiedziane przez J.Kaczyńskiego? -Teraz kolega
Marcinkiewicz(Teraz Kaczki mieszają)

------------------------------------
Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy
stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? - pyta kelner
- Przystawki ... jedzą to samo co ja.

--------------------------------------------
-Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju,
wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy!!!

---------------------------------------
Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne;

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po
wypowiedzi.

-------------------------------------------
W PiS witają dzień słowami:

"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"

------------------------------------
Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc podziało się to
jedno zero?

- w ministerstwie sprawiedliwości...

---------------------------------------
W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash
too!" Na co Polak: "We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No
Cash..."

------------------------------
Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM - Czterej
Pazerni i PIS.

--------------------------------
Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z PSL i Samoobroną, "Fakt"
zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów lotniczych.

----------------------------------
- Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi?
- Jarosław jest jak zwykły banan. Lech, to Chiquita!

----------------------------
Jakie się witają w Ministerstwie Sprawiedliwości?

DZIEŃ ŹOBRY!

a jak się żegnają ?

DO WIĘZIENIA !

------------------------
Pogody dzisiaj nie bedzie...
_
_
_
Ania żle wypowiedziała sie o PiS !

---------------------
Chuck Norris głosował na Tuska :]
- to czemu wygrał Kaczyński?
- Bo w Polsce nawet Chuck Norris nie ma wiekszych wpływów niż Ojciec Rydzyk
:]

------------------------
Aktualności prasowe:
"Powstał nowy zespół rockowo-prawicowy, ich charakterystyczne chechy to
fryzura na jeża i kamasze. Nazwa zespołu - The Doorns."

---------------------------
Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
Bo jest sterowany przez radio.

--------------------------
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

--------------------------------
Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris
pozwolił żyć. Na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

--------------------------------
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
rozstępują.

-----------------------------
Jak nazywają się pięści Chucka Norrisa?
Prawo i Sprawiedliwość

------------------------------------
Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał. Jarosław Kaczyński
nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

--------------------------------------------
Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

-------------------------------
Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował.
Dostał takie polecenie. Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie
zajmuje się takimi drobiazgami.

--------------------------------------
Chuck Norris kopie się z koniem.
Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem.

---------------------------------------
Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na miejsce pędzą
ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma
żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom PiS
wierzył...

---------------------------
Ile jest kawałów o Kaczyńskich?
Ani jednego. To wszystko prawda.

-----------------------------
W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że naocznie
przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach polski. .
Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.

----------------------------------------
Ile Kaczyńskich potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
-Żadnego - wszyscy wiedzą, że żarówka nie świeci, bo elektrownia jest z
antypolskiego układu

----------------------------
Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.

-------------------------------
- Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków,
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.

------------------------------------------
-Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie. A pan
Lepper jak był w trzeciej to palił. -Ale on był pełnoletni.

-------------------------------------------
- Dlaczego w Niemczech po wyborach od razu tak szybko stworzono koalicję
rządzącą? Bo tam wszyscy mieli dziadka w Wermachcie.

gizbern

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już następnego dnia trafił do niego jeden ze starszych chłopów, który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie, aby zbadać bolące miejsce, i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma majtek.
- Dlaczego nie nosicie kalesonów? - zapytał.
- Nigdym nie nosił - odpowiada rolnik - Po co mi to?
- Panie, przecież to czyściej i cieplej, radziłbym panu spróbować.
Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też do sklepu, aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu, założył je na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, dał żreć świniom i poszedł spać.
Rano, jak to miał we zwyczaju, szybko poleciał za stodołę za poważną potrzebą. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął, nadął się, postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic.
Wtedy przypomniał sobie o kalesonach:
- Miał konował rację - mruknął - Faktycznie: czyściej. Zapiął spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział:
- I faktycznie, cieplej!

Sposoby uniknięcia ptasiej grypy
>
>1. nie bawić się ptaszkiem
>2. nie chodzić spać z kurami
>3. nie siadać na jajach
>4. nie puszczać pawia
>5. nie wycinać orła w progu
>6. uważać na wylatujące gile
>7. nie pić na sępa
>8. nie krakać
>9. nie chować głowy w piasek jak struś
>10. nie robić nikomu koło pióra
>11. uważać na kukułcze jaja
>12. nie obijać gruch jajami
>13. nie stawać jak bocian na jednej nodze
>14. nie być bojącym dudkiem
>15. uważać na kaczki dziennikarskie
>16. nie latać za pierwszą lepszą gąską
>17. nie słuchać łabędziego śpiewu
>18. nie zadawać się z brzydkim kaczątkiem
>19. nie grać na skrzydłach (np. dla piłkarzy)
>20. powyrzucać wieczne pióra
>21. unikać sójki w bok
>22. nie oglądać się za sikorkami
>23. ze wszystkich menu usunąć gołąbki z kapustą
>24. ze wszystkich dzbanków pousuwać dzióbki
>25. kurki w kranach pozamieniać na rączki
>26. nie wyśpiewywać słowiczych treli
>27. w szpitalach polikwidować kaczki
>28. internować wszystkie osoby cierpiące na kurzą ślepotę
>29. opróżnić wszystkie gąsiory z miodem lub winem
>30. nie rozindyczać się
>31. zerwać kontakty z ludźmi o ptasich móżdżkach
>32. długo spać, nie być rannym ptaszkiem
>33. nie gapić się jak sroka w gnat
>34. nie szarogęsić się
>35. nie kurzyć
>36. z pojazdów uprzywilejowanych usunąć wszystkie koguty
>37. przestać dzieciom w końcu opowiadać bajki o bocianach przynoszących dzieci
>38. nie stosować prawnych kruczków
>39. pousuwać wszystkie pawie oczka
>40. zerwać przyjaźnie z ludźmi o gołębim serc u
>41. oślepić wszystkich o sokolim wzroku
>42. nie patrzeć z lotu ptaka
>43. nie odwiedzać Kurnika
>44. wyrzucić kurtki i pierzyny puchowe
>45. zmienić godło Polski
>46. nie być osowiałym
>47. nie czaić się
>48. nie wybierać się jak sójka za morze
>49. nie zachowywać się jak kaczka dziwaczka
>50. przestać być dobrym kogutem
>51. nie piać z zachwytu
>52. zakazać żonom gdakania
>53. nie obrastać w piórka
>54. nie dać się wystrychnąć na dudka
>55. nie robić sobie jaj
>56. wytępić kanarów
>57. nie kwilić
>58. nie puszyć się jak paw
>59. na statkach polikwidować bocianie gniazda
>60. pozbyć się zegarów z kukułkami
>61. zmienić nazwiska najwyższych organów RP

Gosieq

gizbern

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha,
szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej"
Na co Kaczyński:
"No przecież już od pół godziny stoję!"

Gosieq

Darku, to chyba nie Oleńka miała takie skąpe majteczki Question

Tatuś by nie pozwolił Very Happy