Forum Karawany

Nuska

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z
kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się,
a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie,powiedziałeś:
"Spadaj babo, jestem żonaty!".

Nuska

oto kilka cytatów z czatu:

gosciowka ma opis: Kocham mojego misia! Cala reszte pier....ole!!!!
- i kto tu ma lepiej... misio czy ta reszta ?

- wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
- nie
- skąd wiedziałeś ?

- Kaśka idziemy do mnie uprawiać sex ?
- Mam na imię Magda, a nie Kaśka !
- I co z tego? przecież nie o to pytałem...

Tak sobie dzisiaj wczesnie rano wyszedlem z psem na spacer i (pod "wpływem" przechodzacych obok panow) uswiadomilem sobie, że Polska jest (na szczęscie) krajem gdzie jak widzisz 2 kolesiów spacerujących z wozkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze

- wiesz ilu jest żebraków w Łodzi?
- ze studentami czy bez ?

- dlaczego piszesz cukier przez u zamknięte??
- żeby się nie wysypał Smile

Nuska

i jeszcze kilka:

- guma obniża czy podwyższa współczynnik PH?
- u mnie jak się żuje gume na wykładach to to podnosi współczynnik PecHa na egzaminie, nie wiem jak u was

- polec mi cos na przeziebienie, bo ja juz szału dostaje
- okład z młodych piersi
- a cos co kupie w aptece ?
- zostaw apteke, postaw na medycynę domową

- jak maszna imie ?
- iwona
- a ty?
- Krzysiek
- skad jestes Iwonko ??
- skad znasz moje imię ???

cześć Smile

- cze
- znamy sie?
- no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym:-]
- ??.. znaczy chodzi o kasę ...
- no?
- ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?
- tak mam 21 lat
- ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób zarobić 1000 złotych? Wink

- a jak?
- słyszałaś może o tzw "becikowym"? ;-]

- OK to daj mi swój numer telefonu
- wiec... 0-700-7...
- Sylwia ale nie do pracy...

gizbern

"Holandia, ktora nie dyktuje warunkow gry to jakas dziwna Holandia" -Roman Kolton, Polsat

"Musimy o to spytac Andrzeja Niedzielana w studiu, ale on przeciez jakpada, to nigdy nie udaje, wiec pytanie nie jest skierowane do niego" - Bozydar Iwanow, Polsat

Druzyna Wybrzeza Kosci Sloniowej rozpoczela nienajlepiej, przegrala w pierwszym meczu z Afryka" - Roman Kolton, Polsat

"Sanchez bije sobie brawo, ale powinien strzelic sobie z ktorejs z rak w glowe. Dawno nie widzielismy bowiem tak bezmyslnego bramkarza." - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Ze Kalanga spojrzal na te swoja potwornie umiesniona, prawa noge. Wszystko z nia w porzadku" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Musimy powrocic jednak do watku argentynsko-serbsko-czarnogorzanskiego" - Przemyslaw Babiarz, TVP

"Marzenia odplywaja jak chmury, ktore przegania wiatr. Marzenia ulatuja jak dym z kominow Zaglebia Ruhry, gdzie przegralismy z Ekwadorem" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Wanchope przypomina koszykarza, bo przeciez nim byl" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Mora jest niezbyt muskularny, wiec wydaje sie, ze to chlopczyk z przedmiesc Quito, gdzie zreszta mieszka i trenuje" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Podnosi sie Wlodek Smolarek" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Janas chyba zmienil zdanie, choc Brozek byl juz rozebrany" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Na trybunach cesarz Beckenbauer, jeden z dwoch ludzi na Ziemi, ktorzyzdobyli mistrzostwo swiata jako pilkarz i jako zawodnik" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Sobolewski wystawil ze zmeczenia swoj dlugi jezyk i polozyl go na wardze" - Polskie Radio

"To moze trener Strejlau cos powie o Arabach, bo ja od nich znam tylko Bin Ladena z telewizji" - Wojciech Kowalczy, Polsat

"Hiszpania pierwsze spotkanie ze Slowakami rozstrzygnela juz po pierwszym meczu" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"To juz nie jest taka Hiszpania jak kiedys, gdy wszyscy Hiszpanie pochodzili ze swojego kraju" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"Fabien Barthez - niski, lysy, krotko ostrzyzony" - Polskie Radio

"Camoranesi poprawil wlosy, ale tam nie ma co poprawiac. Sciagniete gumka sa idealnie nasmarowane jakims zelem" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Na trybunach trzydziesci siedem Wlochow i okolo 3.000 kibicow z Ghany..." - TVP, Dariusz Szpakowski

"A my widzimy raz jeszcze Yahye Golmohammadiego. Co za nazwisko! Strzelic gola z takim nazwiskiem!" - Miroslaw Trzeciak, TVP

"I teraz kolejna sytuacja. Korner, bramkarz - nie wiem - muchy chyba lapie" - Jacek Gmoch, TVP

"Troszke za wolni sa bardzo" - Jacek Gmoch, TVP

"A to jest juz bramka, czyli typowo angielskie zagranie" - Jacek Gmoch, TVP

"Jesli poszedlby dalej, byloby mu trudno strzelic. A juz zwlaszcza, gdy nie ma lewej nogi" - Jacek Gmoch, TVP

"Dwight Yorke biega moze juz nie tak szybko i dobrze jak kiedys, ale za to zawsze w dobrym kierunku" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"Cala Anglia odetchnela, bo Rooney wroci dopiero na 1/8 finalu" - Jacek Jonca, TVP

"Na razie kibice angielscy zachowuja sie wyjatkowo grzecznie.Oczywiscie zaden z nich nie siedzi" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Crouch wyglada na paralityka, ale podobno sporo cwiczy"- Wlodzimierz Szaranowicz, TVP

"Meksykanski arbiter bez zadnej charakteryzacji moglby zagrac w filmach sprzed powiedzmy 40 lat, gdy bylo zapotrzebowanie na ulizanego macho z wklepana we wlosy brylantyna. Sniady, opalony, czerwona koszula, czarne spodenki, zgrabna sylwetka. Caly czas ma kontakt z dziecmi, gdyz jest nauczycielem" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Japonski arbiter nawet nie skrzywil tego swojego skosnego oka." - Program 1 Polskiego Radia

"..czarnoskorego o kolorze dwoch czarnych kaw... takich mocnych." - Program 1 Polskiego Radia

"Do konca spotkania pietnascie minut, z sekundami. Teraz juz dokladnie szesnascie." - Dariusz Szpakowski, TVP

"Zurawski opuscil pole karne przeciwnika, czym wprowadzil w zaklopotanie obroncow Ekwadoru." - Dariusz Szpakowski, TVP 2

gizbern

Egazmin z fizyki. Siedzi komisja, wchodzi student.
- Dzien dobry komisjo, ladny dzis dzien na egzamin.
- Dzien dobry, przejdzmy do rzeczy. Sytuacja: Jedzie pan autobusem, goraco jak wszyscy diabli, ludzi tlum. Nie do wytrzymania. Co pan rob?
- No, okno otwieram.
- Swietnie!!! W takim razie: jaki wpływ za zwolnienie przyspieszenia autobusu ma fakt otwarcia okna?
- ...
- No?
- ... nie wiem
- dziekujemy, oto indeks, zobaczymy sie we wrzesniu.

Wchodzi drugi, trzeci student - wszystko to samo, oblewaja jeden po drugim w taki wlasnie sposob. Wchodzi panna studentka. Ladna itd.

- ... goraco jest okropnie. Co pani robi?
- no... jak goraco, to zdejmuje bluzeczke!
- ciekawe, ciekawe, ale nadal jest pani za goraco.
- ... zdejmuje spodniczke!
- hmmm, tak, doprawdy, ale mimo wszystko (pot na czole profesora), nadal za goraco pani jest.
- ... no coz, panie profesorze, no co mam zrobic? Zdejmuje staniczek.
- (!) (profesor przebiera nogami pod stolem) ALE mimo wszysatko nadal ZA goraco.
- eee, tak, panie profesorze - zdejmuje majteczki.
- No jak to pani powiedziec, to nie pomoglo, nadal za goraco (profesor zalany zimnym potem)
A studentka na to:
- DUPY DAM LASKĘ ZROBIĘ, A OKNA NIE OTWORZĘ!!!

Idzie wariat do kiosku i mowi:
- Poproszę bilet.
- Normalny? - pyta sprzedawca
- Nie, pierdolnięty - odpowiada wariat

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Mela

delicja

Brawka Gizbern !!!!!!!!!!!!!!!!!

Bela34

Podchodzi facet do kiosku ruchu i prosi o paczke fajek.Kioskarka daje mu.On patrzy i czyta UWAGA!PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ!
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da te z rakiem.

Idzie niewidomy na grzyby do lasu.Ponieważ nie widzi rozpoznaje gatumnki grzybow kosztujac je.
_ Hmmm..Maślaczek.
- Hmmm..Borowik.
- Hmmm..Rydz.
- Hmmm..Gówno.Dobrze,że nie wdepnąłem.

Nuska

Mundial na wesoło

Na autobusie polskich piłkarzy w Niemczech widniał napis "Waleczni niebezpieczni". Kibice postanowili ułożyć nowe hasła, najbardziej odpowiadajće postawie naszych na mundialu. Oto te propozycje, które najbardziej mi się spodobały:
- tragiczni ale komiczni
- my tylko przejazdem
- walczyliśmy jak nigdy, przegraliśmy jak zawsze
- ułomni ale skromni
- prawie jak drużyna
- Polakom gratulujemy autobusu
- latajacy cyrk Pawła Janasa
- poszukiwacze zaginionej bramki

Mela

Nuska, przed snem taka dawka śmiechu Very Happy

Super

Gosieq

Autentyczne dialogi pilotów

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje…"
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

DC-1 miał bardzo długą drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu.
Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest
jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF nigdy nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

gizbern

ale się poryczałem.... ło matko..... Laughing

Gosieq

Gizbern!! Powitać Wink

Bela34

No, te pilociarskie gadki są niesamowite.Ale się uśmiałam Laughing

Proszę o więcej.

Gosieq

J@anna

Gosieq! Płaczę ze śmiechu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! daj coś jeszcze

Nuska

wiwat mechanicy
wiwat Gosieq Very Happy

Nuska

a ja się trzymam tematyki piłkarskiej

Czym różnią sie jądra od reprezentacji Polski?

Niczym. One też biorą udział ale nie wchodzą Smile

)))))))))

Gosieq

Nuseczko, świetne!! Masz cos jeszcze, może być piłkarkie?? Smile

Mela